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14 april on the borderlineI'M ON THE EDGE
i'M ON THE BORDERLINE Questa frase martella il mio cervello.
Ho una strana sensazione...e non è di nessuna canzone. Perchè è cosi che mi sento, sul ciglio, sulla linea di confine. Non so di cosa, non so di dove... bHo. 07 april ...odio stare in casa, odio quando lui c'è....odio odio e odio..e non c ela faccio.
basta...davvero basta... 11 maart male..Di solito nons cirvo mai qui, non so, forse sarà la confusione ed il dolore che mi protano a continuare a voler scrivere ed esternare sentimenti e parole sparate a caldo, senza nemmeno che ci stia a pensar su...mi viene solo da scrivere e sfogarmi, cosa che però non faccio in pubblico.
non lo do a vedere quando sono con gli altri, ma sto male ed è un periodo davvero di merda.ho perso l'amica alla quale pensavo non mi sarei mai separata e cerco di aggrapparmi alla musica, ma sento che non mi torna indietro nulla.voglio impegnarmi e ci sto provando, ma tutto quello che riesco a fare è lamentarmi con sfoghi come questo, continuare a soffrire e deprimermi, fare falsi sorrisi davanti agli altri per nascondere, cercare di stare bene con me stessa quando dentro sto dimerda...e adesso mi sento alla ricerca di qualcos'altro, sento di aver bisogno di qualcosa in questo momento...non riesco a capire cosa. mi chiedo perchè tutte le cose brutte accadano giusto tutte assieme...la crisi con la mia chitarra.... la perdita di lei, i litigi e gli scontri ed infine la sensazione di solitudine e vuoto.
ero cosi felice, forse era troppo bello per essere vero, sento che tutto si sta sfaldando sotto i miei piedi, non riesco a raccogliere e rimettere i pezzi assieme.
e ho bisogno di aiuto. 06 maart NON C'è UN CAZZO DI TITOLOdevo studiare ma non ci riesco.
mi viene da piangere, mi viene da urlare e gridare al mondo PERCHè LE PERSONE CAMBIANO?PERCHè CI ABBANDONANO senza motivo, perchè nel giro di 1 o 2 mesi perdono tutto quello che le abbiamo dato?
e io adesso con cosa rimango?BEI RICORDI?
e TANTA PAURA.
paura che anche quelle che per me ci sono adesso, un giorno faranno cosi e se ne andranno....si magari i migliori mi giureranno che ci saranno fino la fine, anche lei lo aveva fatto, e io ci ho sempre creduto...anche io glielo avevo giurato e ho mantenuto la mia promessa...lei no.
e dentro al cuore, mi sentivo anche questo....in qualche modo ho sempre saputo cosa sentiva lei, anche se distante, la beccavo sempre nel momento di crisi, capivo subito, sapevo già tutto senza nemmeno rendermene conto....e anche per questa cosa infondo sapevo già.sapevo già che anche questa separazione sarebbe arrivata.
mi si blocca il fiato se penso a tutto quello che mi dicevi....davvero perchè io so, ne sono certa che tu ci credevi veramente, ci credevi come me a tutto quello che provavamo e sognavamo...e per questo mi preoccupa sapere che anche se una persona prova qualcosa di vero...perchè poi dopo scomparire?perchè?come si può cancellare tutto?come si possono cancellare i ricordi e le emozioni di UN AMICO?ME LO DITE CAZZO??????DITEMELO PORCA PUTTANA PERCHè IO NON LO ACCETTO!!!!PERCHè IO DO ANIMA E CORPO QUANDO MIA aPRO DEL TUTTO CON qualcuno, SPUTO SANGUE SE DEVO PER GLI AMICI VERI, QUELLI UNICI, MA POI PERCHè CAZZO SUCCEDONO QUESTE COSE, PERCHè TUTTO VIENE CANVCELLATO, PERCHè SI CAMBIA PERCHè PERCHè PERCHè????
davvwro io non trovo una ragione plausibile, non riesco, ho solo gli occhi e il cuore accecati dal dolore e dal dispiacere....e ho perso e sto perdendo fiducia....forse è vero che non esistono i veri amici...è forse cosi?
io ho bisogno...no ormai avevo bisogno di te.
...rassegnazione e rabbia prenderanno il posto del dolore.dopo di quelle indifferenza che assicuro è LA COSA PEGGIORE.
COME LA TUA DI INDIFFERENZA A TUTTO CIO.
è davvero la cosa peggiore.....
Basta, non penso mi aprirò MAI PIU cosi con una persona come ho fatto con te.Sei stata la prima e l'ultima.
05 maart Perdendo una parte di meNon avrei mai pensato...o forse sì, ma avrei sperato che non fosse mai successo.
Sapevo che stava cambiando qualcosa, è già da qualche tempo che mi sentivo dentro qualcosa di diverso, che la voglia, la speranza e l'entusiasmo stavano scivolando via...non volevo ammetterlo e non volevo crederci.E adesso che ti fisso lì in un angolo, cosi bella...penso che forse con me sei sprecata.penso che quello che ho fatto fin'ora sia piu o meno tutto buttato al vento.Penso che forse poi non ho fatto nemmeno cosi tanto...ci sono persone che in un anno e mezzo combinano piu di me. Ti guardo e ho voglia di prenderti in mano e fare come ho sempre fatto, magari accendere lo stereo che ci accompagna e semplicemnte divertirmi ma... qualcosa mi blocca e dio, CI SOFFRO.Da morire. Ho provato a spiegarmelo e mi sono trovata anche una risposta, forse la delusione ricevuta mi ha fatto fin troppo male o forse io son stata e sono troppo debole per affrontarla..Luca dice che mi sto fermando al primo ostacolo, che ce ne saranno tanti da superare ma che ce la posso fare....bhe io non sono molto convinta di potercela fare...una cosa però tutta questa faccenda, tutto questo periodo me lo sta dimostrando..che io senza di te sto male. Tu mi fai sperare e mi fai sognare e io ne ho bisogno.
Forse è ora di dare un scossone alla situazione e di riprendere in mano ciò che fa parte di me, non voglio sentirmi cosi vuota.
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Let's rOck.
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